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孩子被打,该不该教他还手?

更新于 2018-07-05 15:15 6414人阅读 1人回复 只看楼主

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  有娃的,将要有娃的,娃打人的,娃被人打的,担心娃打人的,担心娃被人打的,都可以看看。

  先说结论:放在本题,该或不该,都是错的。因为本问题目前所给出的两个选项,由于缺少某些必要条件,所以都是错的。

  所有关乎到儿童澳门星际娱乐类的问题,其实归根究底,只有两个需要特别注意的地方。

  一,叫以身作则。二,叫支持帮扶。

  咱们先从第二点开始说起。

  现在社会上,关于裸贷什么的话题非常多,其实,要说第一笔借贷的数目,都不大,几百几千而已,到最后却利滚利到了几万几十万的数目。

  今天在这,不是谴责虚荣心什么的,难道各位不会觉得奇怪吗?为什么这么小的数目,不首先想到要从家人父母那里获得呢?

  是的,这就是非常关键的一点。咱们今天首先要讲到的「支持帮扶」。

  当一个人,在 ta 童年时期,没有感受到来自于原生家庭给予的无条件支持时,那么在 ta 成年后,当 ta 在遇到问题后,是不会把家庭当作首要获取帮助的选项的。

  我们很多原生家庭在这一块,都是相当有缺失的。(有关于澳门星际娱乐的细节问题,今天就不展开来讲了。)

  该不该叫孩子打回来?这不是一个单独存在于孩子的问题,同样关乎到家长,家长是否准备了充分的条件以当孩子打完之后去收拾残局。家长是否在问题发生前发生时发生后,一直持续的在告诉孩子,家庭是你坚实的后盾?抱歉,在问题的描述中,我没看到。

  「一个巴掌拍不响」,不少孩子在受到委屈后,都会被家长用这样各打五十大板的方式驳回同情的请求,久而久之,孩子便不再愿意信任家长与家庭。

  不谈教科书上那些复杂的理论。只说大家说能见到的,身边的,电视上的,那些真正两代三代传承下来的家族性企业对后辈的澳门星际娱乐方式,都无一例外的在告诉孩子,犯错了,家庭是你坚实的后盾。不要害怕,我们共同承担风险。

  或许提问者一时疏忽,并未在问题的描述中讲到你作为家长,你打算承担什么。而是一味在问,该不该打回来?所以,该与不该,在这样的条件下,怎么选都是错。

  接下来,回过头来讲第一点「以身作则」。

  很多人看完我讲的第二点,肯定会问,若按我说的,无条件支持孩子,这和溺爱有什么区别?会不会让孩子成为同龄人中的熊孩子?

  好的,这也就是为什么我要先讲依赖关爱支持,再来谈以身作则澳门星际娱乐的原因。

  熊孩子的熊,并非来自父母长辈对他们「熊」,而来自父母长辈们本身在与别人社交时就很「熊」。

  好好观察一下那些熊孩子的父母,就不难发现,他们对自己的孩子,某些时候,可以说是溺爱有加。溺爱不是造成熊孩子形成的必要条件。父母如何与身边人相处,这才是养成熊孩子的必要条件。

  所以,我们再回到问题。

  打?或不打?

  其实孩子内心,早已有样学样得出了结论。不用大人逼迫教授。一个平日就争强斗狠的父亲,孩子在这种情况下,也自然会立马反抗。

  而一个平时就不大爱惹是生非的家长。孩子也多半选择隐忍。

  一个自己都不大习惯惹是生非的家长,为什么硬要孩子用这种正面刚的方式去解决问题呢?

  所以,按照严谨科学的澳门星际娱乐方式来看本题下的两个选项,都是错误的。

  那到底该怎么做?

  我相信这个问题,是不少初为人父母的人,相当关心的问题。

  首先,不要指望在突发状况时,立马就找到最好的解决方式。

  在孩子童年阶段(建议 8 岁之前),就一直要给孩子灌输家庭是你后盾的概念。很多时候,家长会认为,孩子不自信是在外面受到欺辱,其实很多时候,原生家庭就没有给予孩子足够的依赖感,这样的孩子,也会表现出不自信。

  第一步:遇到这种情况时,家长应首先站出来,告诉孩子,家庭是你后盾。

  第二步:现将决策权交由给孩子,问问孩子,你想怎么样解决,并且同时,让自己作为提供意见参考的身份,来帮助孩子做出分析,而不是因自己那套意志强加在孩子身上。

  告诉孩子,无论你想打回来或者息事宁人,又或者用别的方式,作为家长,都会支持你。而不是把自己那套意志强加于孩子,让孩子被迫接受家长打回去的指令。

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发表于 2018-7-5 15:15 |只看该作者
挺不错的文章
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